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星期五早上醒来的时候，我感觉有异变。（躲在暗处的，难以察觉的）我感到它们在等待时机，然后张牙舞爪地扑面而来。
忽然间，我闻到了各种味道--烤饼干味，脚臭味，汽油味，桔子皮味……还有38码蓝色雨靴以每分120米速度行走时散发出的泥土味，被戴脏兮兮橡胶手套长满茧子的手拎着的桶溢出的油漆味……
好像世界缩小成一个果核，向我撞来，各种味道随碰撞溢了出来。我闻到了所有事件的味道，是的，所有的，过去的，现在的，以及将来的。
我知道这只是异变的第一步。而我怀着揣测不安却又暗暗期待的情绪等待下一个。另一个场景，汽车站。
来的车总是在我该上的时候就满了，所有的人同情地看着我，然后对我说，你赶下一班吧。同样的场景一次次地发生，我一次次地被告知等待。一辆又一辆的车过去了，而我在那等待着总无止境的下一班车。
这时候，我抬头望了一下天空，发现天色一点也没变，似乎这样轮回般的等待丝毫没花时间，似乎夏日午后的阳光决定就这样永远地灿烂下去。两班车之间的时空如一条条裂缝在眼前一晃而过.
而我，早已被遗弃在了时间之外。 -
马莉是我小说中的人物，但不是我让她诞生的。她其实早在那里，一直存在，等待时机，然后经由我的笔诞生。她没有躯体，没有血肉，没有过去，没有未来。她只有存在，她是象形的，内具的，寄居在我写下的“马莉”两个字里面。
马莉只有此刻的存在，她是此刻的表演者。我是她的记录者，记录下她此刻的动作。而此刻一旦成为过去，马莉作过的动作就消失不见，一片空白。仿佛一个人写字，而另一个人拿着橡皮擦。他写下一个字，接着写后一个字，但另一个人马上把他写好的那个字擦去。他永远只能写一个字。马莉只能有此刻的表演。她是此刻的存在者。
那马莉又是何时诞生的呢？此刻。她象是被困在时间的蛋里，无数个，连成一排，每个蛋里都有一个马莉。她从此刻的蛋破壳而出，表演一个动作。此刻成为过去，她就消亡。下一个马莉又接着破壳而出。
诞生。死亡。诞生。死亡。
抬脚。落脚。抬脚。落脚。 -
（我思考的一个故事，一个生活乏味，看透生活，却又在不停观察的猫。因为无事可做，只有思考。一个黑色的思想家。）
我不想仔细描速我的出生，那里并没有什么可说的，无非就是一只公猫和一只母猫的相遇，或许是爱情，或许只是情欲，反正后来有了我。我是个全身漆黑的家伙，甚至是我的脚印，滑稽可爱的标记。
我的生活也没什么可说的，无非是鱼骨，剩饭，午后懒洋洋的打盹，以及墙头到树梢的小小散步。
我对此并无埋怨，生活给我们的并不可能太多，我甚至喜爱这样的无趣乏味，但我并不贪恋于此，你可以叫我今天就死亡，只要这不会让某人悲伤。就目前看来，的确是这样。
有段时间，人们把我这样的猫和死亡，神秘事件，或者女巫什么的，联系起来。哦，神秘，我喜欢这个字眼，我想它让我看起来很酷。虽然我知道这并不是事实。我其实和那些害怕我的人一样，吃饭，睡觉，喜欢听三姑六婆们的嚼舌，喜欢幻想。
我喜欢夜晚，那是我身体的颜色，喜欢在黑暗里走动，好像自己溶入了庞大的无限里面一样，感觉自己膨胀好多倍，这时我成为金字塔前的斯芬克斯。当然，这是错觉。生命象路边的烟蒂一样渺小，一样被脚步践踏 -
松针砸在地上的声响
也可以触动
图书馆里的神祗
拥有比我更陈旧和坚硬的心图书馆里有神祗的，他们掌管着那里，我相信。
学校图书馆的外文馆最是寂静，每次去里面基本就我一个人，听到自己的脚步，呼吸和心跳。
越往里走，光线渐渐暗了下来，书页越来越黄，正上方的灰尘越来越厚，暗自诉说岁月。
许多的莎士比亚在变黄，生虫。（这里有很多版本的莎士比亚，新的，陈旧的，带金边的，有虫洞的……）在一排排整齐排列堆放的灰尘间行走，我想起晚年的博尔赫斯，把这些书籍和黑暗视为自己的命运。
这里堆放真理或者谬论，也堆放为真理或谬论而死的冤魂，他们长久地游荡在这个属于他们的地方，不朽，又或许早已腐朽。
他们瞎了的眼在这里重获光明，图书馆里到处都是眼睛，曾经黑暗的眼睛他们在你身边不停转悠，拉扯你的衣服，向你仍无形的石头或蛋糕，或温柔或暴躁。你感到气氛的不对劲，然后心慌起来，快步行走。
然后专注某一本书，心绪平静下来，无视于他们的恶作剧。他们就无趣的走开，有的不死心继续在旁边努力骚扰你，有的依附着你的眼睛，比你更沉浸在这本书里。在你走后，他们又归于平静。继续游荡于某个章节，或者某个虫洞，或者某粒尘埃上面。
又或许：
他们在这些书籍和黑暗的另一边
——等着你
